Глава 13. Как совладать со своим гневом?

Третьим “основополагающим правилом для счастливой жизни” в двенадцатой главе мы назвали следующее: ежедневно избавляйтесь от недовольства. В этой главе мы представим принципы, позволяющие совладать со своим гневом и предотвратить развитие клинической депрессии.

  1. Если вы испытываете чувство сильного гнева по отношению к себе, к Богу или к кому-либо ещё, первым шагом на пути к преодолению этого чувства является немедленный анализ того, является ли оно обоснованным и справедливым или нет. Таким образом вы сможете разобраться в своём чувстве.

Иногда возникающее у нас чувство гнева является совершенно нормальной реакцией (праведным негодованием) по отношению к тому, кто согрешил против нас. Подходящим примером этого может быть “друг”, распускающий про нас сплетни или ложную информацию. Другим примером является супруг (супруга), отказывающийся от сексуальных отношений со своей супругой (супругом). В соответствии с Первым Посланием к Коринфянам 7:3-5 ни муж, ни жена не должны отказывать друг другу в удовлетворении сексуальных потребностей. “Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим” (1 Коринфянам 7:5). Каждый супруг имеет права на тело другого. Когда жена отказывает своему мужу (это справедливо и при обратной ситуации), она лишает его данного ему Богом права, поэтому возникающее у него чувство негодования вполне справедливо, если при этом он прощает её в тот же день (заслуживает она этого или нет).

В Послании к Ефесянам 4:26 нам заповедано (греческий глагол стоит в повелительном наклонении – приказ): “гневайтесь и не грешите”.[1] Однако, тот же стих нас предупреждает, чтобы мы никогда не допускали того, чтобы солнце зашло “во гневе нашем”. Мы не должны накапливать недовольство. Нам следует избавляться от этого опасного чувства (гнева) до захода солнца (или до отхода ко сну). Очевидно, что если бы чувство гнева было бы грехом само по себе, в Божьем Слове нам не было бы заповедано  “гневайтесь и не грешите”.

Однако очень часто наш гнев является несправедливым и  греховным. Существует три основных источника греховного (несправедливого) гнева:

(1) Гнев, как результат наших неудовлетворённых эгоистических требований. Эгоизм является основной причиной несправедливого гнева. Чем более человек эгоистичен (неважно, является ли он преступником, исповедующим откровенный эгоизм, или религиозным служителем и одновременно утончённым эгоистом), тем более раздражённым он будет большую часть времени. Его ожидают серьёзные проблемы, потому что накапливаемое недовольство является основным источником депрессии.

(2) Гнев, как результат неудовлетворённых завышенных требований. Люди, требующие от всех совершенства (маниакально-одержимые) ожидают слишком многого от себя, от других и даже от Бога. В результате, они часто сердиты на себя, на окружающих людей и на Бога – но в большинстве случаев на себя. Они недовольны собой. Именно поэтому из всех десяти общепризнанных типов личностей только у перфекционистов наблюдается такой высокий уровень депрессии.

(3) Гнев, как результат подозрительности. Когда у человека есть некоторые параноидальные личностные черты, он будет иногда неверно истолковывать мотивы окружающих. Если кто-нибудь всего лишь не заметит его, он наверняка будет уверен, что человек избегает его намеренно. Кто-то может слегка поддразнить его, чтобы завоевать его расположение и дружбу, но он подумает, что “друг” в действительности хочет навредить ему. Человек с параноидальными наклонностями настолько не осознаёт свой собственный скрытый гнев, что проецирует его на других, ошибочно полагая, что это они сердиты на него. В Библии такие ситуации обсуждаются в нескольких местах и, особенно, в Евангелии от Матфея 7:3-5, где сам Христос говорит:

И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: дай, я выну сучок из глаза твоего, а вот, в твоём глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

Из иллюстрации, приведённой Христом, мы видим, что иногда у нашего брата действительно может быть сучок в глазу. Но и тогда мы можем раздуть его размеры из-за бревна в нашем собственном глазу. Другими словами, мы можем чрезвычайно рассердиться по очень незначительному поводу из-за скрытого гнева, скопившегося внутри нас самих, или оттого, что грех брата напоминает нам о нашем собственном грехе, который мы стараемся скрыть даже от самих себя. Психиатры уже давно признали, что тип личности, который раздражает нас больше всего, возможно, наш собственный. Мы, люди, настолько часто обманываем самих себя относительно наших собственных недостатков (темных пятен), что когда появляется человек с такими же недостатками, мы обнаруживаем в себе очень негативное отношение к нему и не понимаем причину этого. Так поступают все люди, но особенно к этому склонны параноидальные личности.

Таким образом, тремя источниками несправедливого гнева являются: (1) эгоизм, (2) излишняя требовательность, (3) подозрительность.

Гнев по отношению к Богу всегда несправедлив, поскольку Бог провозгласил в Псалме 102, что Он совершенно беспристрастен (справедлив), праведен (делает то, что правильно) и во всём, что делает, руководствуется любовью. Если мы рассердились на Бога, нам следует рассказать Ему об этом, ясно отдавая себе отчёт в том, что наш гнев на Бога является всего лишь результатом нашего собственного человеческого эгоизма или наивности. Вместо того чтобы сердиться на Него за то, что Он не отвечает на наши конкретные молитвы именно так, как мы ожидаем, нам следует полностью положиться на Бога, для того чтобы в будущем Он действовал в нашей жизни ради нашего блага.

Совершенно очевидно, что нам чрезвычайно полезно понимать, справедлив наш гнев или нет. Если бы мы смогли, как зрелые христиане, избавиться от нашего несправедливого гнева, отказавшись от эгоизма, подозрительности и завышенных требований, мы смогли бы практически полностью избавиться от гнева вообще.

Понимание этого может также оказать неоценимую помощь в преодолении депрессии. Безусловно, первым шагом является признание факта существования чувства гнева. С гневом трудно совладать до тех пор, пока человек не осознал его реальность. К тому же, понимание самим человеком того, почему он начинает сердиться в какой-то определённой ситуации, помогает ему контролировать гнев и лучше справляться с ним в будущем. Например, может быть, человек начинает чрезвычайно сердиться, когда ему кажется, что его друг обращается с ним пренебрежительно. Если его гнев справедлив, то вполне возможно, что это чувство появилось, потому что случившееся напомнило ему другой период в его жизни, когда он чувствовал, что он хуже других и не соответствует предъявляемым требованиям. Возможно, что происшедший случай разбудил давнее чувство незащищённости. Может быть, что его реакция на 25% была вызвана текущим событием, а остальные 75% были вкладом от подавляемых долгие годы чувств.

Также, если человек сможет понять себя, он сможет научиться контролировать свой гнев и депрессию. Например, если человек, принадлежащий к типу циклотимиков (стр. 109-110), сможет понять свои модели поведения и посмотреть, как часто он сам бывает причиной того, что его отвергают другие люди, за что он и сердится на них, в будущем он научится контролировать свой несправедливый гнев. К тому же, если маниакально-одержимый человек или перфекционист сможет осознать своё слишком критичное отношение к окружающим (а также и к себе самому), он сможет научиться контролировать свой гнев в будущем. Если женщина истеричного типа сможет понять, что она склонна к излишней эмоциональности и становится враждебной при малейшем замечании, признание того факта, что это её стиль поведения, поможет ей в будущем контролировать свой несправедливый (эгоистичный) гнев.

Анализ и понимание прошлой жизни человека и её влияния на его текущую жизнь может оказать неоценимую помощь в преодолении гнева и депрессии в настоящем. Подобным же образом, проникновение в суть своего сегодняшнего характера может помочь человеку справиться с гневом и депрессией. Однако необходимо соблюдать осторожность: проникновение в суть может стать опасным. Если человек проникает в суть дела, когда он не готов к этому, возникает опасная ситуация. Точно также, если проникновение в суть происходит слишком быстро, это может быть тоже опасно. Некоторые люди, которые поняли положение дел слишком быстро, стали психопатами, потому что иначе невозможно вынести боль той реальности, о которой они узнали. В таком психотическом положении всё их понимание заблокировано, и они живут в нереальном мире. Таким образом, понимание сути происходящего должно достигаться постепенно и использоваться с осторожностью, особенно в тех случаях, когда люди находятся в пограничном положении. Помните, что мы должны говорить “истину в любви”.[2]

  1. Если вы убеждены, что ваш гнев справедлив, вам нужно каким-то образом высказать его и в тот же день простить того, кто был объектом вашего гнева. Таким образом, вы подчинитесь повелениям, записанным в Евангелии от Матфея 5:21-24 и в Послании к Ефесянам 4:26.

В своей Нагорной Проповеди Иисус даёт нам следующие указания:

Вы слышали, что сказано древним: не убивай; кто же убьет, подлежит суду. А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду; кто же скажет брату своему: рака [никчёмный человек], подлежит синедриону; а кто скажет: безумный, подлежит геенне огненной. Итак, если ты принесёшь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой. (Матфей 5:21-2)

Что за невероятную, фантастическую иллюстрацию приводит здесь Иисус. Используя человеческие мерки,  мы судим о своей “сверхдуховности” на основании того, сколько денег мы положили в блюдо для пожертвований на виду у всех. Но Христос просит нас продемонстрировать нашу истинную духовность искренней и глубокой любовью к брату, которая способна помочь нам преодолеть эмоциональную боль и другие препятствия и справиться с нашим гневом против него или с его гневом против нас. Обратите внимание, что если даже не мы сердиты на него, а он сердит на нас, всё равно Христос требует от нас пойти и примириться с нашим братом. Для этого требуется большое мужество, высокая христианская зрелость и большая любовь.

Почему Христос хочет, чтобы мы выразили свой гнев? Выраженный гнев даёт следующие психологические и духовные преимущества:

(1) Это помогает нам знать правду о том, что мы действительно сердиты, вместо того чтобы сдерживать свой гнев, и при этом удивляться, почему мы так расстроены и подавлены.

(2) Это помогает нам прощать. Конечно, возможно простить кого-то и без выражения своего гнева, однако выражение гнева очень сильно облегчает прощение, даже если человек, на которого мы сердимся, не согласен с тем, что наш гнев справедлив. Мы должны простить человека, независимо от его реакции на происходящее. Стоит ли нам пребывать в депрессии из-за его греха? Это было бы глупо. Мы должны высказать свой гнев человеку и простить его, заслуживает он того или нет. Это убережёт нас от депрессии. Бог не хочет, чтобы мы копили недовольство, потому что Он хочет, чтобы мы жили в любви, радости и мире.

(3) Бог использует наше выражение гнева, если оно сделано тактично (высказано с любовью), чтобы указать нашему брату на грех в его жизни (каким бы ни был тот грех, который вызвал наш справедливый гнев). Выражать гнев всегда следует тактично. Целью этого всегда должно быть примирение, а не месть.

(4) Тактичное выражение гнева приводит к более близким взаимоотношениям в супружестве и в дружбе. Если мы не выражаем свой гнев, наша человеческая природа почти наверняка приведёт нас к тому, что мы всё равно проявим свой гнев (обычно неосознанно) через то, что будем дуться, мешкать, через подгоревший ужин, будем изображать головную боль, когда настало время сексуальных отношений, поздно придем домой, забыв предупредить и тому подобное.

(5) Почти всегда те, кому мы тактично выражаем свой гнев, начинают нас больше уважать за то, что мы а) настойчивы, б) контролируем наши эмоции, в) ответственно обращаемся с чувством гнева.

(6) Другое важное преимущество, проистекающее из того, что мы выражаем свой гнев тактично и примиряемся с нашим братом, состоит в том, что таким образом мы проявляем своё послушание Божьему Слову.

(7) Такое поведение помогает предотвратить сплетни. Если мы не выскажемся перед человеком, на которого сердимся, то подвергнемся сокрушительному искушению рассказать другим о том, как этот человек нас обидел. Это также удержит другого человека от сплетен про нас, так как конфликт будет либо разрешён, либо, в конце концов, о нём станет известно. Лучше получить ножевое ранение, чем быть смертельно раненым чьим-то языком. К семи грехам, из наиболее ненавистных Богу, (Притчи 6) относятся гордость, сплетни и сеяние раздоров среди своих братьев. Бог ненавидит сплетни; Он любит разрешение конфликтов.

Следует ясно понимать, что содержание этой главы не должно заводить нас слишком далеко. Бог не требует, чтобы христианин выражал своё малейшее недовольство другому человеку, всякий раз, когда он сердится. Будьте рассудительны и практичны. Вы же не пытаетесь звонить президенту Соединённых Штатов, если вас не вполне удовлетворяет то решение, которое он принял. Если вы сердиты на своего начальника и выражение ему своего гнева будет означать для вас потерю работы, то может быть лучше для вас остановиться на том, чтобы поделиться этой проблемой с Богом и попросить Его помочь вам простить вашего начальника, заслуживает он того или нет. В другой раз может возникнуть очень подходящая обстановка для того, чтобы тактично высказать начальнику своё недовольство или написать телеграмму протеста президенту Соединённых Штатов относительно одного из его решений. И ещё раз повторяем, будьте рассудительны и молитесь о благоразумии. Если вы недовольны своим начальником, может быть лучше всего поделиться этим с женой вечером того же дня, чтобы довести дело до конца и прийти к решению простить своего начальника. Бег трусцой или разминка на теннисном корте могут также дать отдушину вашему гневу и подвести вас к прощению. И хотя физические упражнения могут стать хорошими помощниками, никогда не используйте их в качестве единственного способа избавления от чувства гнева. Иногда, даже простой просмотр спортивных игр, вроде футбола, может помочь вам немного “выпустить пар”. Но этого недостаточно. Вы однозначно впадёте в депрессию, если будете долго копить в себе недовольство. Старые запасы серотонина и норэпинефрина начнут истощаться, если ваш “уровень недовольства” будет слишком долго оставаться очень высоким. Насколько высоким и насколько долго зависит от конкретного человека.

На самом деле, в идеале, проблема недовольства должна решаться как совместно с Богом (на вертикальном уровне), так и совместно с людьми (на горизонтальном уровне). Только Бог обладает сверхъестественной силой, способной справиться с нашим гневом. Психиатр не может этого сделать, даже если перед его именем стоят эти магические буквы “M. Deity (магистр божественных наук)” хотя некоторые пациенты, может быть, хотели бы думать, что эти буквы M.D. стоят именно по этой причине. Если вы в депрессии, молитесь каждый вечер, чтобы Бог указал вам на ваше неосознанное недовольство, которое вы, возможно, копите против кого-то, может быть против себя самого. Только Бог может разрешить эту проблему.

Обсуждение вопроса о высказывании недовольства не может быть полным без беглого упоминания о том, что означает быть позитивным в противоположность тому, чтобы быть слишком агрессивным или слишком пассивным. Существует два крайних способа выражения гнева. В первом случае человек ведёт себя агрессивно, а во втором – пассивно. Когда мы упорны в нашем гневе, мы избавляем себя от наших собственных нехороших чувств и изливаем свой гнев на кого-то другого. Мы критикуем его характер, критикуем его личность. Другой крайностью является пассивное выражение гнева. Когда мы пассивны, мы не выражаем непосредственно наши чувства, а проявляем наш гнев неосознанным пассивным путём, например, откладыванием дел на потом, тем, что мы дуемся, плохо делаем свою работу, позволяем другим управлять нашей жизнью и в то же самое время возмущаемся этим; говорим “да”, когда в действительности мы хотели бы сказать “нет”. Любая крайность – это нездорово. Здоровое равновесие заключается в том, чтобы быть позитивным. Когда мы позитивны, мы действительно выражаем то, что мы чувствуем, но тактично и с любовью. Мы говорим да, когда имеем в виду да, и говорим нет, когда имеем в виду нет. Мы стоим за то, за что, как мы уверены, должны стоять, и просим о том, что, как мы чувствуем, важно для нас. Для подтверждения вышесказанного может оказаться полезным такой пример. Если кто-нибудь обидел нас, и мы были бы агрессивны, то мы бы начали критиковать его личность, критиковать его характер, оскорбительно высказываясь в его адрес. Если бы мы были пассивны, мы бы ничего не сказали ему, а начали дуться на него и может быть говорить о нём за его спиной. А если мы позитивны, мы подойдём к нему и скажем что-то вроде: “Я сердит на тебя за то, что ты сказал, но я хотел бы, чтобы мы обсудили наши разногласия. Можем мы обсудить это?”

Помните, что независимо от того, каким образом вы выражаете свой гнев, все равно вы должны простить! Прощение начинается с акта воли. Прощение – это выбор. Может потребоваться время на преодоление чувств, возникших в результате происшедшего случая. Невозможно немедленно освободиться от тех или иных чувств. Напоминаем ещё раз, требуется время, чтобы перепрограммировать наш компьютер. Требуется время, чтобы перепрограммировать наши чувства. Однако мы можем простить других немедленно актом воли. Это важное отличие. Важно также помнить, что простить – это не значит стереть все воспоминания. Скорее это означает, что мы не должны возлагать ответственность на кого-либо за нанесённое оскорбление. Бог-Отец прощает нам все наши грехи благодаря тому, что Христос совершил на кресте для нас. Это означает, что Он больше не держит против нас наши грехи. Он больше не возлагает на нас ответственность за них. Логика говорит нам, что если бы простить означало полностью стереть произошедшее из памяти, у нас у всех появились бы проблемы. Однако простить означает не ставить больше в вину что-либо кому-либо.

Существуют шесть основных групп людей, часто являющихся объектами гнева и нуждающихся в прощении. Во-первых, в нас часто живёт подавленный гнев на наших родителей. Мы должны помнить, что Бог может сделать так, что трудности в нашем прошлом будут нам на пользу и что для христиан всё содействует ко благу. Нам следует помнить, что и мы будем ошибаться, воспитывая своих детей. Мы должны простить своих родителей за те ошибки и грехи, которые они совершили в прошлом, когда растили нас, независимо от того, заслуживают они этого прощения или нет.

Во-вторых, мы должны простить самих себя. Точно также как мы сердимся на других людей, мы сердимся и на самих себя за то, что допускаем ошибки и не поступаем настолько хорошо, насколько могли бы. Мы часто критичны по отношению к себе и относимся к себе строже, чем к другим людям. Мы должны простить себя за прошлые ошибки и грехи. Бог знает о наших слабостях. Он знает, что мы не более чем прах земной (Псалом 102:14). Бог говорит, что когда Он удаляет наши грехи, они так далеки от нас, как восток от запада (стих 12). Он хочет, чтобы мы сделали то же самое, и не обвиняли себя за прошлые ошибки.

В-третьих, мы должны справиться с нашим подавленным гневом на Бога. Нам не за что прощать Бога, потому что Он не делает ничего неправильного, но, тем не менее, в нас может присутствовать скрытый гнев и чувство горечи по отношению к Нему. Мы можем неосознанно рассуждать внутри себя подобным образом: “В конце концов, Он Бог, и Он мог бы предотвратить или исправить ту ситуацию, если бы захотел”. Подобно Иову, мы должны признать, что чувство гнева на Бога живёт внутри нас, поговорить с Ним об этом и попросить Его помочь избавиться от этого чувства.

В-четвёртых: мы должны справиться со скрытым раздражением по отношению к нашему супругу (супруге). Нам следует простить его за совершённые им ошибки. Когда два человека живут вместе много лет, случается много такого, что вызывает гнев, который может накапливаться из года в год. Человек должен научиться прощать, чтобы предотвратить собственную депрессию.

В-пятых, мы должны простить тех, кто начальствует над нами. В нашей жизни часто присутствует гнев против начальников. Нам следует простить их, не смотря ни на что. Бог поставил их над нами. Нам нужно сработаться с ними и научиться говорить с ними о наших чувствах. Ни при каких обстоятельствах мы не должны копить гнев против них.

К шестой категории людей, которых мы должны простить, относятся все остальные. В нашей жизни много других людей, которых мы должны простить. Эта группа может включать в себя сверстников из нашего детства и отрочества. В то время могли возникать различные ситуации, но подавленные чувства и скрытый гнев никогда впоследствии не ассоциировались с ними. Мы должны признать наличие в нас этих чувств и простить тех людей.

В Библии Бог часто говорит о гневе и о необходимости контролировать его. Самым лучшим способом контролировать собственный гнев является постоянное возрастание во Христе. По мере нашего роста во Христе и в смирении очень часто наш гнев рассеивается сам собой, и как следствие, мы становимся счастливее и здоровее.

Если при анализе своего чувства гнева мы обнаружим, что он несправедлив и является результатом нашего эгоизма, повышенной требовательности или подозрительности, тогда высказывать его совсем необязательно. Однако иногда полезно высказать и свой несправедливый гнев. Приведём пример:

Друг, недавно я был рассержен на тебя; я молился об этом и пытался понять ситуацию. В результате размышлений я понял, что слишком требователен. Я ожидал от тебя совершенства и расстроился, когда ты не оправдал этих ожиданий. Прости мне, пожалуйста, мою мелочность и ограниченность. Ты должен смириться с этой чертой в моём характере, если хочешь продолжать со мной дружить.

Как упоминалось раньше, лучший способ избавиться от несправедливого гнева – это избавиться от его источников: эгоизма, повышенной требовательности и подозрительности.

  1. Оставьте отмщение Богу. Никогда никому не мстите, включая самого себя.

Существует единственный неосознанный мотив продолжать сердиться (копить недовольство): этим единственным мотивом является месть. Недавно к нам в кабинет пришёл пациент, который хотел разобраться в своей депрессии, продолжающейся последние три года. Его спросили, есть ли кто-то, на кого он особенно рассердился три года назад непосредственно перед тем, как у него началась депрессия. Хотя сначала он удивился вопросу, после короткого размышления (менее одной минуты) он рассердился. Его шея пошла пятнами и покраснела, его зрачки начали расширяться, а пальцы начали медленно сжиматься в кулаки. Рассказывая о своей учительнице, он использовал много ругательств. Три года назад она несправедливо обвинила его в обмане перед сверстниками по колледжу. Он описывал инцидент с явно враждебными чувствами. Когда его спросили: “Почему ты не простишь свою учительницу? Это поможет тебе преодолеть твою депрессию” – он сердито ответил: “Никогда! Я не прощу её до самой смерти. Она не заслуживает этого!” В этот момент нам показалось уместным мягко пошутить над пациентом, чтобы помочь ему увидеть абсурдность его позиции: “Ты действительно наказываешь её, не так ли? Чтобы отомстить ей, ты на три года впал в депрессию. Стоит ли это того? Только подумай, помнит ли она тебя вообще?” Мы разъяснили ему механизм депрессии: а именно, каким образом накопленное недовольство приводит к биохимическим изменениям. И тут появилась прекрасная возможность рассказать ему о Христе. В результате, через общение с Христом и с Его помощью пациент смог простить свою учительницу, хотя она того и не заслуживала, и, буквально за несколько недель, преодолел депрессию, от которой страдал три года.

Месть – это глупый мотив. Если вы хоть сколько-нибудь верите в Бога, личная месть совершенно не нужна и более того – просто глупа. Бог воздаст каждому по заслугам или явит человеку Свою Божественную благодать и простит его, особенно если тот покаялся. Но в любом случае, проявляет ли Бог Свой гнев или Божественную благодать – это исключительно Его решение. Это абсолютно не наше дело. Не вмешивайтесь в дела Бога! Мы, люди, проводим половину своей жизни, пытаясь действовать вместо Бога. Мы так невежественны! Конечно, хорошо, что мы хоть немного умнее животных. Но хотя мы и немного умнее животных, но только человек может довести себя до такого состояния, что кончает жизнь самоубийством.

Давайте посмотрим, что говорит апостол Павел о мести в Послании к Римлянам 12:17-21:

Никому не воздавайте злом за зло, но заботьтесь о добром перед всеми людьми. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми.

Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божьему. Ибо написано:

Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая это, ты соберешь ему на голову горящие уголья.

Не будь побежден злом, но побеждай зло добром.

Божье Слово так прекрасно. Божьи пути так мудры. О, если бы мы, гордые люди, умели слушать. Если бы только мы прощали тех, кто обижает нас, и прощали бы себя за свои собственные ошибки, мы никогда не страдали бы от депрессии.

Суммируя вышесказанное можно заключить, что существует три основных принципа, использование которых помогает справиться с гневом: 1) Разберитесь в том, справедлив ли ваш гнев; 2) Выскажите его, если вы рассержены сильно и справедливо, и простите в тот же день; 3) Никогда никому не мстите – предоставьте это Богу.

Мы надеемся, что тысячи людей станут использовать эти принципы на практике. Счастье – это выбор, но единственный путь к счастью – это Божий путь, как написано в Божьем Слове.

Примечания:

[1] Пер. под. ред.еп. Кассиана, Российское Библейское Общество, Москва, 1997

[2] “но чтобы, говоря истину в любви, мы во всём возрастали в Того, Который есть Глава, Христос” Еф. 4:15, пер. под. ред.еп. Кассиана, Российское Библейское Общество, Москва, 1997 – прим. перев.

Читать дальше

Оглавление

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.